1. 首页 > 星座时间 > 文章页面

表达一个人逛街的说说(很贱的QQ说说:前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!)

佛说 前世五百年的回眸才换来今生的擦肩而过

本文目录

很贱的QQ说说:前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!你遇到过哪些算命先生被当场打脸的遭遇有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗,分享一下可以吗

1.前世五百次的回眸,却换来今生的一句流氓!2.有些课就像南孚电池,一节更比6节长。3.天冷了,月老是不是拿我的红线去织秋裤了4.头上带环的不一定是天使,也许是悟空!5.我曾经也是一名学霸,后来想看看学渣的世界,结果发现迷路了6.人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。7.上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁。横批:全TM废话。8.请珍惜你身边的瘦子,因为,如果有一天有阵风吹来,他们就被吹跑了。9.为什么突然流鼻血月经迷路了呗10.如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。11.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!12.谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了13.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。14.别人都以我在低头沉思,其实我在想地上那一毛钱该不该捡15.男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!16.不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的17.生活就像忐忑,永远没有准确的歌词却惊心动魄。18.监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数19. 1987年菲律宾总统访华,会晤邓爷爷,谈到南沙问题时说:至少在地理上,那些岛屿离菲律宾更近。邓爷爷深吸一口烟说:在地理上,菲律宾离中国也很近。你们动一次我们打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱20.一称体重,我就很不开心,我不开心的时候就想吃东西。21.今天在街上,看见有一算命的,上前让他给我看手相。看了半天,突然猛的抬头,眼神惊恐的看着我,接着跪在地上大喊:吾皇万岁万岁万万岁!22.我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。23.明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电还特别卡。24.我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。25.人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上保护树木的生物。恶搞QQ说说:前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”

1.学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学霸说他全不会,最后考试全都对!

没人陪的心情说说,心酸无奈,把孤独写到了极致

2.别老看AV,你也不看看键盘A和V后面是什么。

3.卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

4.前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

5.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

6.明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。

7.语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。

8.问:我的头像牛B吗?答:像!

9.失败是成功的后妈,看见孩子老失败也不帮她。

10.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

11.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

12.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

13.女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。

14.别以为分手以后看了两眼就是忘不了你,拉完屎还得回头看一眼马桶呢。

15.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

16.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

17.人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

18.女人看韩剧要浪费好多纸,男人看日剧又何尝不是呢!

19.我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

20.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。

21.你给我的爱期限是多久,过期了我还能续费吗?

22.等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈!

23.别人都以我在低头沉思,其实我在想地上那一毛钱该不该捡。

24.一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过

由于爱过,所以不会成敌人;由于伤过,所以不会做朋友。假如,前世的五百次回眸才换来此生的擦肩而过,那想来现已很美好了!其实,擦肩而过,也是一种很深的缘分。

梦,散洒着永久,摇曳着过往;梦,镂刻着年月,触动着思绪;梦,低徊着眷恋,唯美静寂

雨水洗刷着苍白的面容,渗入瞳孔,涩涩的痛,国际开端变得污浊,嘴角触及到的液体咸苦交错,我已无法辨明是雨的污浊,仍是泪的苦涩!

假如说人生是五彩缤纷的,那么芳华必是其中最艳丽的一抹;假如说人生是动态交融的,那么芳华必是其中最生机四射的一份。

沙漏倒置反覆,人生的镇痛便阅历一次又一次。人生有多少99秒?需要多少勇气,才能经得住这一次又一次的痛彻心扉呢?

当我流着泪向你说再见,你仅仅冷酷的向我离别,不感看你的冷酷的眼,心已碎成千片。

从前那些似水流年,让我学会了静静地忧伤,学会了把曩昔的全部挥洒在文字之中,一向渐渐的老去,渐渐的遗忘。

错落的岁月,将我搁浅在这黄昏落寞的旮旯,在这寂寥的黑夜里,听着那了解的云水禅心,此情可待成追忆,仅仅当时已茫然。

左岸流年,孤寂影子着惆怅的芬芳,我徜徉在这空虚的文字中,如痴如醉!

一份执着,两颗诚心,拌三份模糊,四分怜惜,加五钱眼泪,六两柔情,配浪漫七杯,用八分爱火,九经考验,煲成十全十美正果。

孤单的双眼缄默沉静着,何时才被亮堂发现,躲在黑暗旮旯的我。

梦已逝,心已碎,留下仅仅在为脱离做准备。

眷恋的往事,轻捻着我的思绪,让我不由悲叹,居然造就此生的情缘,却又注定了离别的悲惨剧。

他的心早已变换了时节,而你还站在他许下诺言的那一天。

我看得到繁华,却摸不到回想。

是谁苍白了谁的等候,挖苦了谁的执着。

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适,双脸发白,腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为:皇后是宫外孕,必须马上动手术!皇上说:皇后天天陪着联,从没有出过宫门半步,怎么可能是宫外孕?来人哪!把这个胡说八道的庸医,拉出斩了!

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西,小家伙坐在购物车上面!正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走!谁料到这小家伙居然大喊救命!旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。那现在呢?现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!

五、跟哥们去公园转转散步,正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩,然后拿着水枪朝哥们脸上猛打,打完后就赶紧跑了,然后哥们就狂追着他要打他,我说:算了,小屁孩不懂事,何必跟他一般见识,又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动,朝着我就说:他妈的是尿!是尿

六、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。艹,好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆,特么的经常问我我和女友床上那些事,我烦了就说她来姨妈了,这妮子忽然说我带你去我家玩,保证你下楼都是飘的!我就想问问我可以去吗?

八、早上,夫妻俩上街妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?夫:脸妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?夫:明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺,问道:汽车有汽车遥控器,麻将有麻将遥控器,风扇有风扇遥控器,你们有没有卖丈夫遥控器?售货员:遥控器是配件,不单独卖,它是生产机器的厂家配备的。林女士:那我去哪里才能买到呢?售货员:当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯!

十、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!我。。。。

十一、在课堂上,心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答,卢卡,我的问题很难么?卢卡说:噢,不是,问题我完全明白,是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说:人的生命只有一次,所以要珍惜。儿子竟然回答:不是失去才懂得珍惜吗?

十三、室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针,医生开了3瓶点滴,侄女开始打。打完了两瓶,侄女开始闹,说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说:人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想,说:好!

十五、我问一位当老师的同学:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师说:有没有人追,那是水平问题,可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。

十六、和女友吵架,我愤怒的说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!那傻X居然来句:天下男人随便找,老娘没钱照样搞。我去。。

十七、就在前几天,我追求一个妹子,给她买早餐吃。我知道她的宿舍号,就送到宿舍门口,妹子硬是不出来拿,我就搁在她宿舍门外。等我走后,她就出来拿,发现在她的宿舍隔壁,是我放错了?

十八、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。老王喊:我抽到小李广花荣!经理:送弓箭一副!老李喊:我抽到鲁智深!经理:送佛珠一串!我喊:我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?经理笑道:送绿帽子一顶!

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀:兄弟,总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了,因为身体原因,大姨妈总是不准时,以前有男朋友的时候,迟一天老妈就一天n次的问,来了吗?!现在没有男朋友了,迟了十天,我跟老妈说想喝点中药调理一下,老妈竟然告诉我,没事,不用调理,还可以省下卫生巾了,一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试,去人事部一看,前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时,我去、前前女友也在。老板,你不想招我直说嘛,干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车,车上和司机各种聊,聊到丢手机的时候,司机说过完年到现在,一共捡了七个手机都给人家还回去了,这踏马不是重点,重点是下车的时候手机掉他车上了,给我手机打电话,第一次响了,他挂了,再打就踏马的关机了,哎心好累啊!

二十五、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空,道:你还是穿上衣服我再给你画吧!悟空问:为什么?画家说:穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!

二十六、老板,讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!

二十七、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊!啪,被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛,小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!

三十、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心!熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!

三十一、一个人采访大学生,居然有一半男生都说没看过av,大部分女生都也说没有看过,并且表示本人虽然没看过,但知道男生都看过,并且男生都喜欢看。

三十二、老婆:老公,你是不是得了关节挛缩症?我:为什么这么说?老婆:你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。我。。。

三十三、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?女:用金钱吧。男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!女:那就用钻石吧。

三十四、爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所有叫你小东西。哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它!老公:不戴比较爽.老婆:戴了安全点.老公:相信我的技术.老婆:不戴就不让你上.老公:不戴才像男子汉.老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到:妈妈,我好想爸爸!妈妈:来,我们给爸爸打个电话!男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是,他看乡村爱情,我看韩剧!声音一个比一个大,当我看的要抽纸巾擦眼泪时,他在那哈哈大笑!冰与火的较量!

三十八、阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、刚才去厕所,隔壁来一奇葩,边蹲坑边打电话。内容如下:"亲爱的,我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错,改天带你来尝尝。嗯,好的。宝贝再见!"

四十、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?!

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!

四十二、问老公:如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?老公说:会啊。我说:你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?老公说:你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!

四十四、壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话突然开始说话了:第一,我们是夫妻!第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?女的一抬头:老娘乐意

说个真实的故事,我只说说,你们看看就好了,没必要怼的那么厉害,我知道现下的人,心里都有受刺激严重的,和过的抑郁的,但也没必要用尖酸刻薄的话来刺激本人,本人经常听到刺激的人说刺激的话。有一年我下山溜达,就遇见几个人围着摊位,我也好奇过去一看,原来是算卦的摆摊。有个年轻人背对着我,在听对面坐着的那位先生批命。只听那位先生说的可好了,大有把好词语都搬出来说完的道理。最后那位先生说那年轻人:“回去照我说的做,肯定没事。”那年轻人站起来可能要付钱给那人,结果他回过了头来,我看到了那年轻人的脸,嘴巴一秃噜,就说他“你印堂犯煞,两眼凸出,嘴角带血,死期要到了,亏心事做的太多,死鬼找上门儿了,……”那年轻人,听完我说的话,就把掏钱的手又从兜里拿出来了。年轻突然抓住我的胳膊,说“大爷!你看出我有灾,你帮我看看这关我能过去么?”我刚要说话……那位先生打断了我说的话,给那位年轻人说“把卦资付了。”年轻人说了什么我忘记了,我只知道后来那个算卦的冲着我破口大骂,非要让我拿出年轻人不肯给他的卦钱。至于那位年轻人,我是这么回答他的“亏心事作的太多,死期已到,现在你还不打算回去,莫非是想死在路边儿。”

说的让人抽筋的笑话有几个女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。

2、我爸哥四个,老大老四上大学,在城里落户了,也挺有钱,老二老三在家务农,我爸是老三,然后我堂姐(我大爷家的女儿),上的清华,我成绩一般,我爸有次说我,你和你姐都是同一个爷爷,怎么差这么多呢,我回了句,你和我大爷还是一个爹呢,差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。

3、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你Mei啊!你从我车顶上下来先!”

4、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张。”

5、排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到了地上,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?”老板。。。

6、昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:叔叔你刚才瘸的不是那条腿。

7、在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸妆,你儿子都不认识你了!”

8、让丈母娘到我家玩,帮她买好机票,怕她带违禁品,然后打电话跟她说什么东西都别带,飞机上什么都有。她回我的是:飞机上钱有吗?

9、一日,听到朋友与他妹妹吵架。妹妹:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

10、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢

1

那次相亲完已是午后!就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面,,期间我把牛肉全部夹给了美女,还说我不喜欢吃牛肉,看的出来美女吃的很开心!后来美女又约我出来吃了几次牛肉面,每次我都把牛肉夹给了美女,自己只吃面!N年后,当美女再次约我去吃牛肉面,我一口气把一碗面全吃完了,抬头一看,美女目瞪口呆的看着我!我:你怎么不吃呀,看我干嘛呢?美女:我还等着你给我夹牛肉呢!你怎么吃完了呢?我笑答:老婆,牛肉我也很喜欢吃……

2

今天听到邻居在打小孩,小孩哭着说:你一点不疼我,妈妈从不打我!他爸爸可能气急了,骂道:你妈妈疼你?我拿棍打的你,你妈妈是拿药打的你,要不是因为过期了,估计你早就在化粪池里呆着了!

3

昨天在群里聊天,有个群员说:我待会发个十份的红包,共两百块!我来了一句:你先别发,我把群员们都踢了,你再发,到时候不就都是我的了吗,嘎嘎!群员们都清楚我为人,知道是开玩笑就都乐了。这时,有个群员艾特@我:群大,就算你把我们都踢了!你一个人也只能领一份红包啊,剩下的九份,不就又回到发包人手里了吗,你特么傻?额.....其他人我不管,这货儿必须踢

4

结婚几年啦,媳妇还时不时送点小礼物给我妈,去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背,还时不时陪着我妈买菜逛街,把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见,只要媳妇告个状,我妈就风风火火赶过来,一把揪住我耳朵吼道:“人家一个外省女孩子,千里迢迢,不要一分彩礼,嫁到我们家,对公婆还那么孝顺,你还想咋滴?”我寻思这也不是个办法呀,于是我也买了一件皮衣讨好我妈,谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状,说我偷偷藏了私房钱。把我气得,第二天就去质问我妈:“妈,我到底是您生的,还是您捡的?”我妈嘿嘿笑道:“你肯定是我十月怀胎生的,不过这年头,有个好儿媳胜过有个好儿子。”

希望你能够喜欢。

分享几个我觉得好笑的吧

1

表妹小学五年级,一米六五,像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了,然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。

2

跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!

3

偏僻的山路上,一个姑娘拦下辆汽车想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”

下午在家等我呦!”“我擦,你谁啊?”“快递。”“放门卫那就行,小区你进不来。”“我可以,我比较帅!”“。。。。。。”我去,什么人都有

清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥。”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。

最烦别人在午休时间打电话推销了,今天又接一个上海的电话,问:先生贵姓?回:唐。问:先生,出行都是用什么交通工具?回:白龙马!那边沉默半分钟回:那不打扰你去西天了。

刚才在物理课上,大家都在做作业。老师说:“大家有不懂的,尽管问。”小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍

儿子问我:“爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?”

我低头沉思良久:“不知道,这得去问你爷爷!

”下雨了,我想叫个滴滴打车,不小心叫成了滴滴代驾,代驾骑着电动车过来,我俩在雨中大眼瞪小眼,同时问对方:“你车呢?”

昨天上午就遇到这样一个骗子,差点笑抽过去,骗子打电话来,手机提示诈骗电话,我本着逗逗骗子的想法,接通了电话。

骗子:哥,你最近都忙啥呢?都这么久了,你也不联系我了,我是小翠啊,还记得吗?咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。

我:哦,是你呀妹妹,最近忙啥呢,你也好久没联系我了。

骗子:最近工作忙,这不闲了就想起你了。

我:你老公知道了不会找我事吧,哈哈

骗子:哪有呀,哥,我还是单身呢。

我:逗你呢,怎么突然想起我来了?不会是真想我了吧?

骗子:这不是公司发展了个新游戏,很好玩的,想着让你体验下,只需要几元钱就可以注册了,里边我们可以结成侠侣呢,要不咱们一起玩?

我:可以啊,但是我老婆生气了,发现咱们的事了,非说咱们两个关系不正当,这会非要抢我手机,要不你和她说说吧…

骗子:嘟嘟嘟嘟嘟………

唉,这是骗子无处不在,相信这种电话你们也接到很多,虽说游戏是几元钱体验,当你付款时,那几元钱的游戏就有可能盗光你的银行卡,大家一定要注意,这种假装熟人的套路太多了,切勿相信。

[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级搞笑!当年我说的时候,一办公室的同事都笑岔气了!一定要带画面感去听!

有个老板买了辆奔驰600,爽!牌照办了一个月就下来了,心情好的没办法!没说的,去高速飚一下!时速200,过瘾!

忽然见一拖拉机在路边停着,一老汉招手拦车!这哥们心情好,停下来问:大爷,怎么了?老汉:我的车坏了,想请您给拖一下!这哥们心情好的不得了,竟然答应了,奇迹啊——奔驰拖手扶!老汉又说了:你这车那么好,真有点过意不去啊!这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右转灯!如果我老汉身体受不了的话,我就亮左转灯!行不?行啊,没问题!

这哥们开六十码就拖上这拖拉机了!从200到60,晕哦!!开着开着,就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去!这哥们急了:KAO!!我TMD大奔怕你啊!说着就猛踩油门提速到了200多啊,完全忘了后面还有一老头!两辆车就这样高速的飚上了!

警察发现了路上的情况!就报告总部:总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马飚车!时速280码!!!等等....啊!!还有一辆拖拉机紧随其后,不停的亮左转灯,他!他!他还想超车!!!!!

您好,很高兴能为你解答这个问题。

当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情,现在就分享给大家:

那天我出去玩,走在街上,看到街上有个街头艺人(骗子)在那里表演,还挺多人看的,一开始骗子表演了几个精彩的节目,众人喝彩连连。我就在那看,

接着,骗子抱拳道:“小弟出来贵地,想和大家交个朋友。现袋,只要你敢在这里有一个大口往里面放钱,我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信,就往袋子里房钱(我猜是托来着),于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道:“大家是看不起小弟我,怎么放的都是零钱啊?来来来!放大点的啊!”然后大家犹豫了一下,感觉都没察觉他是个骗子,毕竟光天化日的,于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。

口袋渐渐满了,骗子高声叫道:“好了,我要开始拿钱了,大家请让开!”大家本来围成个圈,都很好奇,听得骗子一吆喝,就把圈扩大了一些。骗子摇头:“大家请保护好自己,我发功的时候很容易撞到大家的,曾经有人被我的气功撞残~~~”人群又都往外散开可下,又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道:“好了,我要发功了,不过,当我发功的时候,如果有人阻止我,那么这个人就是龟孙子!大家说,好不好?”众人:“好!”于是,骗子拎起口袋,突然发力,以刘翔的速度,从人群的缝隙中夺路而逃,留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来,光天化日的就被抢了钱!!!

我在旁边都笑死了!心想这套路真的深!

1、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李说:“院长,我要辞职,我受不了了!”院长问:“怎么了,年轻人,你在尿检工作很出色啊,为什么要辞职呢?”小李说:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,以前养成的职业习惯,使我不适合在尿检这一行!”院长问:“你以前干什么工作的?”小李说:“品酒师!”院长:“呕~”

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人狗血淋头,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一女子看上某件衣服,但是有点贵,于是央求自己的男朋友买给她,男朋友说道:“你已经很美了!”女子高兴极了,问道:“哪里美?”“你想得美!”男朋友冷笑道。

4、经典笑话:别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

1、一对夫妻在看相,算命先生对丈夫说:“先生,你命里有两个孩子。”妻子冷笑说:“你算错了吧,我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说:“嗯,太太,没错,你是有三个孩子。

2、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”

3、大柱:“老板,烤鸭一只多少钱?”老板:“60!”大柱想起了老婆的教育,买东西要学会砍价。于是说道:“对半,30!”老板:“好。”说着麻利的刀起刀落,装袋。大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家:“老婆,我今天砍价了。对半砍,人家要60,我砍到30。”老婆接过烤鸭一看,啪一巴掌:“你连烤鸭也砍了,买半只,还全是鸭架,你个蠢货!你不用吃了。”

4、老公是给领导开车的,有次领导喝大了,老公去接领导。领导站在车旁给他打电话,说:“你不用来了,我坐出租车回去。”然后上了对象的车,还说:这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱,老公还傻傻的说不用了。领导说:这小伙人不错,比我那司机好多了。

5、一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下…

1、玩第五人格,突然一个电话打了进来,于是我非常生气,然后就有了下面这段对话:

骗子:“您好,噗哈哈哈哈哈哈哈!不好意思,第一次骗人,不熟练。”

我:“......”

然后,这货又回了一个电话......

骗子:“内个,请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!不好意思,我又没忍住,让我准备一下。”

我:“噗唔!”(憋笑)

又过了一会,他又打回来了……

我:“这次不会再笑了吧?”

骗子:“不会了不会了,我准备好了。您好,请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈!好吧,对不起,我还是没忍住......”

我:“小哥,你太不容易了,听我的,换个工作吧!”

然后......

然后据说那货后来不当骗子了,换了个工作,现在有了妻子和孩子,过得还很不错呢!

2、‍‍记得那是在我上大一的时候,那时iPhone4刚刚上市,其火爆程度大家都知道,有一天,我跟同学在街上乱逛,突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机?只要4800。我好奇的拿过来玩了玩,默默的问了句,你这iPhone4可真的是高配版啊,连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到,那是,外面都买到了六千以上了,4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了!‍‍

当男人有了女儿,才知道什么叫做 宠

联系我们

Q Q:

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息

微信