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A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

节水小品《竞选部长》

主席： 1号： 2号： 3号： 4号：

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)

1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达。我站似一棵松。（踏步）

主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?

1：主席我就是一号。

主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆

主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

1：姓秦。

主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

1：主席，不敢。

主席：说说,你是来竞争什么的?

1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~

主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

1：思想有多远，我就能走多远．

主席：你现在就可以走远。

1：额，主席大人往哪里走？

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点````````(1号傻傻地下场)

主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）

主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

2：节水部部长！

主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？

2：保密

主席：体重？

2：保密

主席：年龄？

2：保密

主席：你是保密局的？我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

主席：正经点儿，你叫什么名字啊？

2：苏丹红

主席：哦，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？

2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！下去吧。

2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

主席：哎，好。接下来3号。

3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....。

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回音啊音啊啊.

主席：把回音关掉！

3：哦，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

主席：自恋狂。

3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）

主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

3：节-水-部，部长！（摆POS）

主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？

3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

3：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！

主席：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈，有意思，同学。

3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。

主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？

4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）

主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

4：是啊，主席，我叫喜狼狼，我是来竞选节水部部长的

主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！

4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？

4：真的，只要当部长就可以。

主席：诶，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！

4：嗨，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好。

123：（突然出来）怎么洗的？把秘诀给我传授传授。

主席：你们怎么又来了？下去！

4：（快速说）先用狗牌洗衣粉打一遍，将水龙头开至最大哗哗一冲，这是第一遍。

主席：噢，这是第一遍。

4：（快速地）再把兔牌领洁净喷上，放一大盆水，以每秒800公里的速度将衣服扔进盆中，双手迅速抓住衣领口大喊：洗刷刷，洗刷刷，喔喔。

主席：呵，还带唱的。

4：（放慢语速）猛搓衣服。只见晶莹的水花四溅飞扬，（深情地说）整间屋子都湿了，连澡都一块儿洗了（感动地说）。

主席：等会儿吧！

4：嗯？怎么了？

主席：这一盆水是多少水啊？

4：没多少，就一浴盆水。

主席：这还没有多少呢！不行，你太浪费了！

4：（咄咄逼人地说）怎么不行，怎么不行！日本鬼子被赶走了，人民当家做主人了，全民幸福奔小康了，我家洗衣服多用点水咋了！

主席：俗话说得好，穷啥不能穷教育，苦啥不能苦孩子，费啥不能费水源啊！

4：那问问1号是怎么洗衣服吧！

1：成！我先把衣服放在水池子里，将水龙头轻抬2.25毫米，等30秒后会滴出一滴水珠，一定要调整好衣服的位置，让水珠正好滴在污渍上。

4：那其他地方呢？

1：干搓呗

4：啊？干搓！？

1：是啊！这样多省水啊！

4和主席：我的天！

主席：啊，咱们还是好好洗衣服吧，既别浪费，也别用水珠洗衣服。

1234：对！在节约的前提下把衣服洗干净。

全体：节约用水，地球更美！

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《停水了》，角色：爸爸：妈妈：儿子：爷爷：少先队员（女）：少先队员（女）：剧情：爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！

妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！（大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……）

爸爸：别吵啦！大家安静！（大家停止了议论。）

爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！（爸爸将脸盆放在地上。）

爷爷：什么？！只有两脸盆水了！（大家都很吃惊。）

爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。是呀，是呀，是呀……（大家点头道）

儿子：爸爸，你想做什么呢？

爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！（妈妈上前数落起爸爸）

妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！

爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！（爷爷不紧不慢地说着）大家好奇地问“什么事呀”爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！“这……”大家一时想不出对策。

爷爷：那你们同意了？（儿子突然拉住爷爷）

儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！“是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执）

少先队员：大家好！听听我们的建议吧

少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来……

少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？大家点头说是：“对呀”“有道理”

儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！

少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！”

齐：对！节约用水！人人有责！

人物：

饰甲，刘老根（50岁、一个江湖算命的人）

饰乙，炮灰（算命的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）

饰丙，赵四（一个小气、抠门的人）

饰丁，柳杆（丙的朋友）

甲上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），乙紧跟其后。

甲（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对乙）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

乙（憨笑）：师傅!记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙男下凡。

甲（怒视乙）：对不起！我是仙女，而且是阳光型仙女！

乙（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是女的了！

甲（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？

乙（赔笑）：哎呀！师傅！您太有文化了！

甲（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

乙：哎呀！师傅！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！甲：我最下功夫的只有两门课！

乙：哪两门课啊？

甲：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

乙：师傅！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！甲：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

乙（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！师傅！有人来了！

甲：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢师傅！师傅您太有内涵了！您太有风采了！

甲：快去吧！

乙（下场）：哎！

甲（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！

甲（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人刘老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

丙：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

丁：走，也去算算咱俩？（走到甲跟前）师傅！算命呢？

甲：大妹子！相亲呢？

丁（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

甲（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。

丁：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

甲：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

丁：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？

甲：啊！带干不带干50年了！

丙（围过去）：那不打折呢？

甲：40

丙（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

甲：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•

丙：那你还是别打折了！

丁：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！

甲：30！那是会员价！

丁（推丙）：赵四！走！咱不算了！

甲：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

丁：柳杆，哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？甲：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！

丙：那我们能享受算后服务吗？

甲：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！

丙：不行！我们就不算了！

（丙拉着丁欲离去，乙上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

乙（激动）：师傅啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

甲（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

乙（对丙、丁）：哎呀！你们不知道，这师傅算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？

刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

乙：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这师傅就手指一掐，就说啊！大妹子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？

丁：老鼠还有飞行员啊？

乙：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！

丙：那为啥要一个月以后才回来呢？

甲：闪婚了!去度蜜月了吗？

丙、丁：嗷！

乙：所以我就做了一面锦旗，对师傅表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

甲（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

丙：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？

甲：是甜蜜友情清爽套餐！

丙：对对对！就来这个。

甲（激动，翻起镜片）：大妹子！你太帅了！

丙（生气）：你才帅呢！

丁：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

甲（站起来，围丙、丁转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

丁：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人刘老根吗？

甲：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！

丁：忙人啊？大忙人的忙啊？

甲：啊！

丙：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？

甲：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！

丙（张嘴）：啊！

丁：买牲口才看口呢！

甲（打量丙）：你属狗！

丙：你咋知道我属狗呢？！

甲：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

丙：哎呀！这都能算出来了啊？

甲：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！

丁：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！

甲：赵三是你三哥！

丙：哎呀！太神了！太准了！

乙（拉甲到一边）：师傅！你咋知道的？怎么算的啊？

甲：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！

丙：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！

甲：赵四！你最近就没有做啥噩梦？

丙（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！甲（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

丙：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

甲：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？

乙：师傅！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

丙（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

丁：就是！赵四！没那么严重，别往心里去啊！

甲：赵四！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！

丙：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！、、、这回我是信了！您算的实在

收水费

李师傅（收水费的管理员）（做敲门的动作）：有人吗？

小陈（这一家的主人）：谁呀？

李师傅：是我，收水费的老李。

小陈：（开门，作欢迎状）哦，李师傅呀！请进，快请进，您有什么事吗？

李师傅：我是来收这个月水费的。我们去看看水表吧！

小陈啊，你自己这个月一共用了5立方水，如果都像你那样用水，我们将来吃什么，喝什么，小伙子，不能像这样浪费水了。

小陈：唉！李师傅，没办法呀！你说，这洗菜作饭要用水，洗碗浇花要用水，洗澡洗衣服要用水，擦地板、冲厕所等好多地方都要用到水呢！你说我该怎么办？

真心帮忙，

求采纳

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李

说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

协议

某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

配套

营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她

是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

提拔

职员：“先生！”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

省得麻烦

小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

惊讶

你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

文凭

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

还不应该好好学习？”

里面有人

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

鼻子为什麽是扁的？

有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

也很想知道，因为它是今天才来的！”

如来佛哭了

有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客：“我这个香肠不用包装了。”

售货员：“这是为什么？”

顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

是一家制造保险箱的工厂！

原因

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

炊事员：“这是夜班做的。”