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南昌最出名算命大师?《儒林外史》第十回中的鲁编修遇到过哪些人(《儒林外史》鲁编修人物形象)

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有什么搞笑的笑话《儒林外史》第十回中的鲁编修遇到过哪些人

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

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儒林外史 的头一个无能之官是

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花,俺没有文化

卧枝伤恨底,我智商很低,

遥闻卧似水,要问我是谁,

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿,俺是驴,

岸似透绿,俺是头驴,

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。

两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”

乙:“是女孩,她是我的女儿。”

甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”

乙:“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”

小鸡蛋:“你……你……你放屁!”

母鸡:@#$*&……

老陈:“昨晚真倒楣。”

老李:“发生了什么事?”

老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李:“那也没关系啊!”

老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”

妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。

后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”

过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”

到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”

阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”

阿忠当场愣住了……

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?

乙:那是幸运。

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照。

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。

船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”

乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

乙:“能否借给我读一读?”

甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”

小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?

请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。

他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池?”

“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”

小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”

乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?

出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”

“告示上说什么?”

“小心:门向外开!”

一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”

旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

——从今以后,我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗?

——不,你看,我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。

阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”

阿瓜:“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“自然,潇洒?”

姑娘:“不,吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。

女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思?”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说:「女士,我们马上就到。」

(五分钟后,这位警官到达现场)

警官问:「在那里?女士!」

太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」

警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」

太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

口腔癌

某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,

只听见台下传来一声「莹光保险套」!!

老师语重心长的说:

「你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」

这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”

愚人休妻

平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧

《儒林外史》·第十回鲁翰林怜才择婿蓬公孙富室招亲

话说娄家两位公子在船上,后面一只大官船赶来,叫拢了船,一个人上船来请。两公子认得是同乡鲁编修家里的管家,问道:“你老爷是几时来家的?”管家道:“告假回家,尚未曾到。”三公子道,“如今在那里?”管家道:“现在大船上,请二位老爷过去。”两公子走过船来,看见贴著“翰林院”的封条,编修公已是方巾便服,出来站在舱门口。编修原是太保的门生,当下见了,笑道:“我方才远远看见船头上站的是四世兄,我心里正疑惑你们怎得在这小船上,不想三世兄也在这里,有趣的紧。请进舱里去。”

让进舱内,彼此拜见过了坐下。三公子道:“京师拜别,不觉又是半载,世老先生因何告假回府?”鲁编修道:“老世兄,做穷翰林的人,只望着几回差事。现今肥美的差都被别人钻谋去了,白白坐在京里,赔钱度日。况且弟年将五十,又无子息,只有一个小女,还不曾许字人家,思量不如告假返舍,料理些家务,再作道理。二位世兄为何驾着一只小船在河里?从人也不带一个,却做甚么事?”四公子道:“小弟总是闲着无事的人,因见天气睛暖,同家兄出来闲游,也没甚么事。”鲁编修道:“弟今早在那边镇上去看一个故人,他要留我一饭,我因匆匆要返舍,就苦辞了他,他却将一席酒肴送在我船上。今喜遇着二位世兄,正好把酒话旧,”因问从人道:“二号船可曾到?”船家答应道:“不曾到,还离的远哩。”鲁编修道:“这也罢了。”叫家人:“把二位老爷行李搬上大船来,那船叫他回去罢。”吩咐摆了酒席,斟上酒来同饮,说了些京师里各衙门的细话。

鲁编修又问问故乡的年岁,又问近来刁有几个有名望的人。三公子因他问这一句话,就说出杨执中这一个人,可以算得极高的品行,就把这一张说拿出来送与鲁编修看,鲁编修看罢,愁着眉道:“老世兄,似你这等所为,怕不是自古及今的贤公子?就是信陵君、春申君,也不过如此。但这样的人。盗虚声者多,有实学者少。我老实说:他若果有学问,为甚么不中了去?只做这两句诗当得甚么,就如老世兄这样屈尊好士,也算这位杨兄一生第一个好遭际了,两回躲着不敢见面,其中就可想而知。依愚见,这样人不必十分周旋他也罢了。”两公子听了这话默然不语,又吃了半日酒,讲了些闲话,已到城里,鲁编修定要送两位公子回家,然后自己回去。

两公子进了家门,看门的禀道:“蘧小少爷来了,在太太房里坐着哩。”两公子走进内堂一见蘧公孙在那里,三太太陪着,公孙见了表叔来,慌忙见礼,两公子扶住,邀到书房。蘧公孙呈上乃祖的书札并带了来的礼物。所刻的诗话每位一本,两公子将此书略翻了几页,称赞道:“贤侄少年如此大才,我等俱要退避三舍矣。”蘧公孙道:“小子无知妄作,要求表叔指点。”两公子欢喜不已,当夜设席接风,留在书房歇息。次早起来,会过蘧公孙,就换了衣服,叫家人持帖,坐轿子去拜鲁编修。拜罢回家,即吩咐厨役备席,发帖请编修公,明日接风。走到书房内,向公孙笑着说道:“我们明日请一位客,劳贤侄陪一陪。”蘧公孙问:“是那一位?”三公子道:“就是我这同乡鲁编修。也是先太保做会试总裁取中的。”四公子道:“究竟也是个俗气不过的人,却因我们和他世兄弟,又前日船上遇着就先扰他一席酒,所以明日邀他来坐坐。”

说着,看门的人进来禀说:“绍兴姓牛的牛相公,叫做牛布衣,在外侯二位老爷。”三公子道:“快请厅上坐。”蘧公孙道:“这牛布衣先生,可是曾在山东范学台幕中的?”三公子道:“正是。你怎得知?”蘧公孙道:“曾和先父同事,小侄所以知道。”四公子道:“我们倒忘了尊公是在那里的。”随即出去会了牛布衣,谈之良久,便同牛布衣走进书房。蘧公孙上前拜见,牛布衣说道:“适才会见令表叔,才知尊大人已谢宾客,使我不胜伤感。今幸见世兄如此英英玉立,可称嗣续有人,又要破涕为笑。”因问:“令祖老先生康健么?”蘧公孙答道:“托庇粗安。家祖每常也时时想念老伯。”牛布衣又说起:“范学台幕中查一个童生卷子,尊公说出伺景明的一段话,真乃‘谈言微中,名士风流’。”因将那一席话又述了一遍,两公子同蘧公孙都笑了。三公子道:“牛先生,你我数十年故交,凡事忘形,今又喜得舍表侄得接大教,竟在此坐到晚去。”少顷,摆出酒席,四位模酒论文。直吃到日暮,牛布衣告别,两公子问明寓处,送了出去。

次早,遣家人去邀请鲁编修,直到日中才来,头戴纱帽,身穿蟒衣,进了厅事就要进去拜老师神主。两公子再三辞过,然后宽衣坐下,献茶。茶罢,蘧公孙出来拜见。三公子道:“这是舍表侄,南昌太守家姑丈之孙。”鲁编修道:“久慕久慕!”彼此谦让坐下,寒暄已毕,摆上两席酒来。鲁编修道:“老世兄,这个就不是了。你我世交,知已间何必做这些客套!依弟愚见,这厅事也太阔落,意欲借尊斋,只须一席酒,我四人促膝谈心,方才畅快。”两公子见这般说,竟不违命,当下让到书房里。鲁编修见瓶、花、炉、几,位置得宜,不觉怡悦。奉席坐了,公子吩咐一声叫“焚香”,只见一个头发齐眉的童子,在几上捧了一个古铜香炉出去,随即两个管家进来放下暖帘,就出去了。足有一个时辰,酒斟三巡,那两个管家又进来把暖帘卷上。但见书房两边墙壁上、板缝里,都喷出香气来,满座异香袭人,鲁编修觉飘飘有凌云之思。三公子向鲁编修道:“香必要如此烧,方不觉得有烟气。”

编修赞叹了一回,同蘧公子谈及江西的事,问道:“令祖老先生南昌接任便是王讳惠的了?”蘧公孙道:“正是。”鲁编修道:“这位王道尊却是了不得。而今朝廷捕获得他甚紧。”三公子道:“他是降了宁王的。”鲁编修道:“他是江西保荐第一能员,及期就是他先降顺了。”四公子道:“他这降,到底也不是。”鲁编修道:“古语道得好:‘无兵无粮,因甚不降,’只是各伪官也逃脱了许多,只有他领着南赣数郡一齐归降,所以朝廷尤把他罪状的狠,悬赏捕拿。”公孙听了这话,那从前的事一字也不敢提。鲁编修又说起他请仙这一段故事,两公子不知。鲁编修细说这件事,把《西江月》念了一遍,后来的事逐句讲解出来。又道:“仙乩也古怪,只说道他归降,此后再不判了,还是吉凶未定,”四公子道:”‘几者,动之微,吉之先见。’这就是那扶乩的人一时动乎其机。说是有神仙,又说有灵鬼的,都不相干。”

换过了席,两公子把蘧公孙的诗和他刻的诗话请教,极夸少年美才。鲁编修叹赏了许久,便向两公子问道:“令表侄贵庚?”三公子道:“十七。”鲁编修道:“悬弧之庆在于何日?”三公子转问蘧公孙。公孙道:“小侄是三月十六亥时生的。”鲁编修点了一点头,记在心里。到晚席散,两公子送了客,各自安歇。

又过了数日,蘧公孙辞别回嘉兴去,两公子又留了一日。这日,三公子在内书房写回覆蘧太守的书。才写着,书僮进来道:“看门的享事。”三公子道:“着他进来。”看门的道:“外面有一位先生,要求见二位老爷。”三公子道:“你回他我们不在家,留下了帖罢。”看门的道:“他没有帖子,问着他名姓,也不肯说,只说要面会二位老爷谈谈。”三公子道:“那先生是怎样一个人?”看门的道:“他有五六十岁,头上也戴的是方巾,穿的件茧绸直裰,象个斯文人。”三公子惊道:“想是杨执中来了。”忙丢了书子,请出四公子来,告诉他如此这般,似乎杨执中的行径,因叫门上的:“去请在厅上坐,我们就出来会。”看门的应诺去了,请了那人到厅上坐下。

两公子出来相见,礼毕,奉坐,那人道:“久仰大名,如雷灌耳,只是无缘,不曾拜识。”三公子道:“先生贵姓,台甫?”那人道:“晚生姓陈,草字和甫,一向在京师行道。昨同翰苑鲁老先生来游贵乡,今得瞻二位老爷丰采。三老爷‘耳白于面,名满天下’;四老爷土星明亮,不日该有加官晋爵之喜。”两公子听罢,才晓得不是杨执中,问道:“先生精于风鉴?”陈和甫道:“卜易、谈星。看相、算命,内科、外科,内丹、外丹,以及请仙判事,扶乩笔录,晚生都略知道一二。向在京师,蒙各部院大人及四衙门的老先生请个不歇,经晚生许过他升迁的,无不神验。不瞒二位老爷说,晚生只是个直言,并不肯阿谀趋奉,所以这些当道大人,俱蒙相爱。前日正同鲁老先生笑说,自离江西,今年到贵省,屈捐二十年来。,已是走过九省了!”说罢哈哈大笑。左右捧上茶来吃了。四公子问道:“今番是和鲁老先生同船来的?愚弟兄那日在路遇见鲁老先生,在船上盘恒了一日,却不曾会见。”陈和甫道:“那日晚生在二号船上,到晚才知道二位老爷在彼。这是晚生无缘,迟这几日,才得拜见。”三公子道:“先生言论轩爽,愚兄弟也觉得恨相见之晚。”陈和甫道:“鲁老先生有句话托晚生来面致二位老爷,可借尊斋一话。”两公子道:“最好。”

当下让到书房里,陈和甫举眼四面一看,见院宇深沉,琴书潇洒,说道:“真是‘天上神仙府,人间宰相家’!”说毕,将椅子移近跟前道:“鲁老先生有一个令爱,年方及笄,晚生在他府上是知道的,这位小姐德性温良,才貌出众,鲁老先生和夫人因无子息,爱如掌上之珠,许多人家求亲,只是不允。昨在尊府会见南昌蘧太爷的公孙,著实爱他才华,所以托晚生来问,可曾毕过姻事?”三公子道:“这便是舍表侄,却还不曾毕姻。极承鲁老先生相爱,只不知他这位小姐贵庚多少?年命可相妨碍?”陈和甫笑道:“这个倒不消虑,令表侄八字,鲁老先生在尊府席上已经问明在心里了,到家就是晚生查算,替他两人合婚:小姐少公孙一岁,今年十六岁了,天生一对好夫妻,年、月、日、时,无一不相合,将来福寿绵长,子孙众多,一些也没有破绽的。”四公子向三公子道:“怪道他前日在席间谆谆问表侄生的年月,我道是因甚么,原来那时已有意在那里。”三公子道:“如此极好。鲁老先生错爱,又蒙陈先生你来作伐,我们即刻写书与家姑丈,择吉央媒到府奉求。”陈和甫作别道:“容日再来请教,今暂告别,回鲁老先生活去。、两公子送过陈和甫,回来将这话说与蘧公孙道:“贤侄,既有此事,却且休要就回嘉兴,我们写书与大爷,打发盛从回去取了回音来,再作道理,”蘧公孙依命住下。

家人去了十余日,领着蘧太守的回书来见两公子道:“太老爷听了这话,甚是欢喜,向小人吩咐说:自己不能远来,这事总央烦二位老爷做主,央媒拜允,一是二应老爷拣择;或娶过去,或招在这里,也是二位老爷斟酌。呈上回书并白银五百两,以为聘礼之用,大相公也不必回家,住在这里办这喜事。太老爷身体是康强的,一切放心。”两公子收了回书、银子,择个吉日,央请陈和甫为媒,这边添上一位媒人,就是牛布衣。

当日两位月老齐到娄府乡设席款待过,二位坐上轿子,管家持帖,去鲁编修家求亲。鲁编修那里也设席相留,回了允帖,并带了庚帖过来。到第三日,娄府办齐金银珠翠首饰,装蟒刻丝绸缎绫罗衣服,羊酒、果品,共是几十抬,行过礼去,又备了谢媒之礼,陈、牛二应,每位代衣帽银十二两,代果酒银四两,俱各欢喜。两公子就托陈和甫选定花烛之期,陈和甫选在十二月初八日不将大吉,送过吉期去。鲁编修说,只得一个女儿,舍不得嫁出门,要蘧公孙入赘。娄府也应允了。

到十二月初八,娄府张灯结彩,先请两位月老吃了一日。黄昏时分,大吹大擂起来。娄府一门官衔灯笼就有八十多对,添上蘧太守家灯笼,足摆了三四条街,还摆不了。全副执事,又是一班细乐,八对纱灯。这时天气初晴,浮云尚不曾退尽,灯上都用绿绸雨帷罩着,引着四人大轿,蘧公孙端坐在内。后面四乘轿子,便是娄府两公子、陈和甫、牛布衣,同送公孙入赘。到了鲁宅门口,开门钱送了几封,只见重门洞开,里面一派乐声,迎了出来,四位先下轿进去,两公子穿着公服,两山人也穿着吉服。鲁编修纱帽蟒袍,缎靴金带,迎了出来,揖让升阶;才是一班细乐,八对绛纱灯,引着蘧公孙,纱帽宫袍,簪花披红,低头进来,到了厅事,先奠了雁,然后拜见鲁编修。编修公奉新婿正面一席坐下,两公子、两山人和鲁编修两列相陪。献过三遍茶,摆上酒席,每人一席,共是六席,鲁编修先奉了公孙的席,公孙也回奉了。下面奏着细乐。鲁编修去奉众位的席。建公孙偷眼看时,是个旧旧的三间厅古老房子,此时点几十枝大蜡烛,却极其辉煌。

须臾,坐定了席一乐声止了。蘧公孙下来告过丈人同二位表叔的席,又和两山人平行了礼,入席坐了。戏子上来参了堂,磕头下去,打动锣鼓,跳了一出“加宫”,演了一出“张仙送子”,一出“封赠”。这时下了两天雨才住,地下还不甚干,戏子穿着新靴,都从廊下板上大宽转走了上来。唱完三出头,副末执着戏单上来点戏,才走到蘧公孙席前跪下,恰好侍席的管家捧上头一碗脍燕窝来上在桌上。管家叫一声“免”,副末立起,呈上戏单。忽然乒乓一声响,屋梁上掉下一件东西来,不左不右,不上不下,端端正正掉在燕窝碗里,将碗打翻。那热汤溅了副末一脸,碗里的菜泼了一桌子。定睛看时,原来是一个老鼠从梁上走滑了脚,掉将下来。那老鼠掉在滚热的汤里,吓了一惊,把碗跳翻,爬起就从新郎官身上跳了下去,把簇新的大红缎补服都弄油了。众人都失了色,忙将这碗撤去,桌子打抹干净,又取一件圆领与公孙换了。公孙再三谦让,不肯点戏,商议了半日,点了“三代荣”,副末领单下去。

须臾,酒过数巡,食供两套,厨下捧上汤来。那厨役雇的是个乡下小使,他趿了一双钉鞋,捧着六碗粉汤,站在丹墀里尖着眼睛看戏。管家才掇了四碗上去,还有两碗不曾端,他捧着看戏,看到戏场上小旦装出一个妓者,扭扭捏捏的唱,他就看昏了,忘其所以然,只道粉汤碗已是端完了,把盘子向地下一掀,要倒那盘子里的汤脚,却叮当一声响,把两个碗和粉汤都打碎在地下。他一时慌了,弯下腰去抓那粉汤,又被两个狗争着,咂嘴弄舌的来抢那地下的粉汤吃。他怒从心上起,使尽平生气力,跷起一只脚来踢去,不想那狗倒不曾踢着,力太用猛了,把一只钉鞋踢脱了,踢起有丈把高。陈和甫坐在左边的第一席。席上上了两盘点心,一盘猪肉心的烧卖,一盘鹅油白糖蒸的饺儿,热供供摆在面前,又是一大深碗索粉八宝攒汤,正待举起箸来到嘴,忽然席口一个乌黑的东西的溜溜的滚了来,乒乓一声,把两盘点心打的稀烂。陈和甫吓了一惊,慌立起来,衣袖又把粉汤碗招翻,泼了一桌。满坐上都觉得诧异。

鲁编修自觉得此事不甚吉利,懊恼了一回,又不好说。随即悄悄叫管家到跟前骂了几句,说:“你们都做甚么?却叫这样人捧盘,可恶之极!过了喜事,一个个都要重责!”乱着,戏子正本做完,众家人掌了花烛,把蘧公孙送进新房。厅上众客换席看戏,直到天明才散。

次日,蘧公孙上厅谢亲,设席饮酒。席终,归到新房里,重新摆酒,夫妻举案齐眉,此时鲁小姐卸了浓装,换几伴雅淡衣服,蘧公孙举眼细音,真有沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌。三四个丫鬟养娘,轮流侍奉,又有两个贴身侍女,一个叫做采苹,一个叫做双红,都是袅娜轻盈,十分颜色,此时蘧公孙恍如身游阁苑蓬莱,巫山洛浦。只因这一番,有分教:闺阁继家声,有若名师之教,草茅隐贤土,又招好客之踪。毕竟后事如何,且听下回分解。

李汉秋 儒林外史 的现代启示

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