本文目录

01

看过的一句话：“当你和中年女人相处时，看上去她的脸上已经写满了沧桑，但你却会体验到你从未体验过的一种美。”

现在也好，以前也罢，当人们想要去描述女性的美时，总会用到“秀外慧中”四个字。岂不知女人的“慧中”是会随着年龄的增长而逐渐累积的，智慧的积存会更加凸显她女性的魅力。

有人说，40岁的女人最迷人。

但很多人并不知道具体体现在哪方面。其实中年女性的美，是一种由内而外散发出来的人格魅力，让人观赏和赞美，真实的一种感染力。

在无形当中形成了一个巨大磁场，一举一动、举手抬足间都充满着特殊的吸引力。

像无花果，虽不再有花的绚丽，却已有果实的深刻；虽不及鲜花透着芬芳；却能酿出浓郁的美酒。让人沉迷其中、醉意上头；甘甜绵长、久久回味。

随着时代的发展，感觉人们的情感需求也都变了，就像“老夫少妻”和“老妻少夫”的情况，几句经常能够看到。

有时候就想不明白，那些年龄大些的人到底有什么特别的魅力。

如果说女孩选择大叔，是贪图大叔那种近乎于成熟的爱，是不是男生也是一样呢？

有人问我：“自己29岁，女友40岁，两个人结婚到底能不能幸福？该不该孤注一掷、不顾一切。”

其实他自己很矛盾的，假设让他分开，回答说自己根本做不到，眼前的日子让他非常享受。

那么到底是什么样的日子，让他非常享受呢？

和40岁女人交往是种什么体验？一个29岁男人，说出了真实感受！

02

暂且称主角为魏先生吧！首先来说，让魏先生最为痴迷的，是女友的温柔体贴，非常会照顾人的，非常贴心的。两个人已经同居了，到现在已经在一起7个月了。

其实很多时候我们都是站在一个局外人的立场，无法体会到他们走到一起是鼓足了多大的勇气。

正所谓，人言可畏。头上顶着的压力是巨大的，如果是真心相爱，我觉得我们应该给予祝福和尊重，而不是议论和诋毁，这是最起码的善良。

这一点魏先生有提到，外界的流言蜚语和家里人的反对，都让他十分愤怒和难过。

好了，言归正传。魏先生说，他每天晚上下班回到家，等着他的都是热气腾腾的饭菜，当打开家门一瞬间，顿时卸去了一天的疲惫，闻着饭菜的香味，内心无比幸福。

女友体谅他工作辛苦，总会变着法的做菜给他吃。

真正让他感动的，女友特别关心和理解他，有时候就是随口一句简单的问候“今天累坏了吧！赶紧去歇着。”顿时心就化了。

女友对于一些细节上的考虑和着想，让人根本没法拒绝，就是很多男人想要的温柔贤惠、通情达理的那种类型。

其次在女友的身上，魏先生是能感受到她的坚强和自信的。毕竟年龄摆在那里，一路走来肯定经历了不少风雨，看似在她脸上留下了沧桑的痕迹，实则却是对她的一种成全。

平添了一些年轻姑娘所没有的魅力和气质，是经得起推敲的，经得起琢磨的。

这并不是“花架子”，举个例子，像听到一些外界的流言蜚语时，魏先生总是控制不住自己的脾气，但女友从来闭口不言，默默承受着，然后还会反过来安慰魏先生：“咱们做好自己就行了，问心无愧。”

女友脸上所洋溢着的自信笑容，深深感染着魏先生，也给魏先生带来了很大的影响和成全。

03

然后就是女友的成熟知性。有些东西是说不出来的，可却是能够感受到的，什么都可以骗人，但在一起相处的那种舒适感则不会骗人。

女友看待问题都比较理性，在很多很多时候，当魏先生遭遇难题时，还会给出比较理性和正确的建议。

对待感情问题一样，没那么多的小性格、小脾气，总是带着宽容、大度、迁就。

没有无理取闹，那种感觉，在探索感情这条未知的道路时，一直是女友领着魏先生前行，少走了很多弯路，避免了很多争吵。

最后则是女友的开放和主动，对于自身的情感从不藏着掖着。也许男人都喜欢矜持害羞的姑娘，但成熟女人的落落大方总是让男人更加痴迷。

这里指的开放和主动并不是随便，而是对于情感的表达。

巴尔扎克说过的：女子人前端庄，丈夫面前妖冶，是夫妻关系长期恩爱的秘诀。

女友懂得主动示爱，不做作、不矫情，也不藏拙自己的情感，恰巧刺激了男人的某种天性，使得他们对于这个女人充满了怜惜和痴迷。

以上，就是魏先生在这段感情中的真实感受，是关于比较好的一面的。

当然了，如果人世间真有那么完美，没有一点缺陷的感情就好了，实际上那也是不现实的。再完美的感情也有让人难过和伤心的一面，就看自己在那段感情里，到底是哭的次数多，还是笑的次数多。

只要你觉得是值得你坚持的，那么就值得你坚持，日子毕竟是自己的。

往往人们口中好的感情，并非是真的完美无缺，而是人们都能以正确的态度对待，是知足的，这才有了好的感情。

心态不出问题，感情就不会出现问题，当你总是以完美主义苛刻要求对方或感情，必然会大失所望。

04

在这段感情中，让魏先生比较难过的，也可以说是他心里的芥蒂，女友离过婚有过孩子，有些现实问题不得不考虑。

而且“代沟”这个东西是真实存在的，很多生活习惯彼此都是没法接受的，虽然女友一直在迁就，但这毕竟不是长久之计。能感觉出来，随着时间的流逝，大家对于这段感情的态度都有了许些变化。

还有能够感受到，女友内心最深处的敏感和戒备。

怎么说呢，人无完人、车无完车。有些现实问题确实是存在的，可并不意味着随着时间流逝。逐渐会被放大和扩展，把感情经营好了，是可以慢慢磨合的。

人总是因为感情才有了包容万物的胸怀，这一点觉得是应该重视的。

两个人在一起会不会幸福，日子是自己过得，就好像一个算命先生，说你30岁那年一定会发财，结果你每天在家里混日子，就算本来有机遇的，也会被你错过。

所以有时候“人定胜天”便是这个意思。

没有人的日子是完美的，过于完美主义则是一种病，但有一点是最重要的，夫妻能够保持上下一条心。

别那么幼稚，这个世界上没有绝对的合适，只有爱的包容。

两个人在一起，把日子过得差不多，就是完美。人应该要有远虑的，但也别杞人忧天，抓住眼前的日子，好好过、用心过，能爱一天是一天，能爱一秒是一秒。

每次当我在参加婚礼的时候，我都会去幻想自己结婚时候的样子，会是一个什么样的男生和我一起走进婚姻的殿堂，以及自己当时会画什么妆容，这些都是我会想到的画面。虽然自己距离婚姻还很遥远，但是我始终有一种很美好的幻想，而且我也希望和自己一起走入婚姻殿堂的那个白马王子，可以与我一起走到白头到老，彼此相互陪伴着。

睡前讲给女朋友的笑话

其实女生的心里永远都像一个小女孩，大家准备睡觉的时候，可以给女朋友说一些童话故事哄她睡觉，是一个十分不错的选择哦!下面是我精心整理的睡前讲给女朋友的笑话，欢迎大家分享。

1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”

我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”

表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”

2、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

3、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声

4、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：啊，是吗。

继续吃饭。

一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：我知道了。

男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子不耐烦回答：已经说两遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。

那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

6、大学时，几个同学偷着去看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。

室友看看了她，正告她说：你真胆小，别怕，电影里都是假的。

7、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”

“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟”

8、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

9、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。

我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

10、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀?是我放的!!”

好吧，活该你屌丝一辈子你。

1、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！”

3、与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等...我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

5、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃?

7、老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品。”

8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

9、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！

历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。

数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言

11、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！

12、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、今天家长会......一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的'距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

15、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

17、男子受伤，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了

18、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

20、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

21、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳??这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓?

22、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！

23、朕欲率3000城管，1500非主流，500中国官员，李刚将军，曾，春，凤三位护法，亲征菲驴宾！先派中国官员打入菲律宾内部，他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉，凤姐出场让他们吐消耗他们的体力，再让1500非主流亮瞎他们的双眼，然后春哥出场使他们产生幻觉！随即李刚率3000城管屠城。哈哈

24、一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩

1、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。

2、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪?大叔：烧掉，要用的时候再去补。

3、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

4、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

5、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛?妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛?打针不疼吗?五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我!

6、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

7、孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打了屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

8、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”